况，所以我经常在高三的时候请假去医院。我也知道，我很不正常了，我的精神状态很不正常。我经常过于兴奋过于抑郁。兴奋的时候我能一天不睡觉却依旧精神抖擞，抑郁的时候我谁也不想搭理，只是想安静的一个人呆着。只是想一个人沉睡下去。

我冲动的时候有自残的行为，最想伤害的人是我自己。我的后背上经常有一道道地血迹斑斑的划痕，胳膊上，大腿上伤痕不断。这些都是我自己抓的。睡不着觉的时候会抓，痛苦的时候会抓，难受的时候会抓。我甚至感受不到这些疼痛，反而以此为乐趣来放任自己。

我伪装的很好，谁也没有察觉出来，我病了。我病的很严重。他们依旧像往常一样那么对待我。他们依旧希望我像往常那样笑的很开心，但是我做不到了。积累的太多，压力终有一天会全面释放，压死骆驼的总会有最后一根稻草。

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曾经我在晚上7点半问过我的班主任一些生物问题。我们的课本经常和试题不符，所以经常有我们没有学，但是练习册上有的问题。我不喜欢自我欺骗自己，所以要是真的有不会的问题，如果查完后还是不会，不会不懂装懂。我会虚心去打扰一下我的老师。因为网课关系所以每个任课老师的联系方式我都有。但是我从来不会在9点后去打扰，这样也影响老师的休息。

那天也不知道怎么了，因为那个问题我实在是没有理解，所以掰开了，揉碎了想要理解个明白。但是我的老师，那天可能真的有点不耐烦。她讽刺我学习不要一根筋什么的，不要撞了南墙不回头什么的。

我不记得她说了什么了，这件事对于我来说好像已经过去了很久了，我也不愿意再想起。但是从那天起，我好想突然对学习丧失了一切兴趣，探索生物不再像之前那么有趣了，而我也渐渐地对这个老师失去了信任。

我很坚强，我没有自暴自弃。我从来不会因为他人无意中的言语而严重影响到我自己。除非是我自己坚持不住了。除非是我自己想要放弃自己了。

我突然有些理解为什么班里学习成绩最好的几个同学都如此讨厌这个班主任了，可能他们也碰到过同样的事。而也是从那时起我对这个班主任的态度有了改观。

最终真正打败我的，还是我自己。我自己还是放弃了我自己。我不再是我自己的光芒，我再也无法亮起来了。

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那是个很平常的周五，一个班级里学习没有到本科线的女生，在一大早上早读的时候就被我们班主任给骂哭了。骂的内容就是关于，你现在还在和那群狐盆狗友玩，你怎么不向班级第一的同学学习。这样下去你连大学都上不了等等。

那天天气很阴冷，是一个小长假前夕。而我的肚子在快临近中午的时候就已经开始隐隐不适。那天下午有物理课，生物课，还有语文，以及一节自习。我知道语文以及自习不会再讲新的内容，所以即使缺了一节课也没什么的。而物理和生物如果可以的话还是不要缺席，毕竟这是我高考的选科项目。但是我可能真的撑不到下午3点的生物课了，我的胃和肚子已经岌岌可危。

我在中午吃饭前的那个课间便询问了班主任下午的生物课要讲什么。

而班主任说“你现在知道了又能怎么样？还是你下午有什么事打算不上课了？你既然打算上物理课，就接着给我把生物课给上了！”她具体说了什么内容我记不清了，但是那一瞬间我的心一下子就凉了。

我那天没有去吃中午饭，我的肚子很痛，下课后去厕所蹲了很久。拉肚子的情况我已经习以为常。凌晨去医院急诊看也只是说急性肠胃炎。但是那天很不同，我的胃也痛的很厉害。牵扯着我的肠道，这确实不是痛经，但是却比痛经痛苦的更多。

我撑过了下午的物理课，即使那堂课上我什么也没有听进去，我的指甲深深地嵌入我的手掌，张开手掌都是深陷其中的小月牙，如果我的指甲再锋利一点，我用的力再大一点，也许玫瑰就能在我手掌中涌现了。我以此疼痛，来缓解我身体内部以及内心的痛苦。

我还是在生物课前找了班主任要假条，可能我的脸色真的很差，即使班主任给我批了假条，但还是要求我听完这节生物课再走。我最终还是撑过了那节生物课，那节生物课上，什么都没有讲，只是在复习作业。而我那节课上我一直低着头，我什么也没有听进去。

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那是我头一次在学校里哭的那么伤心。我没有在大声地哭泣，只是放纵泪水堆积眼眶，放任泪水随着脸颊流向口罩内。纵容自己做一回自己，放肆自己可以哭泣。

那天回家前，班主任的最后一句话是：“你上次考试连本科都没有达到，这不是你的成绩，回去好好复习！”

那天回家后，我买了好多好多的甜食，我把我看见的所有甜食都买了。但是即使我独自吃了那么多甜食，却依旧阻挡不了我泪如雨下。我把自己锁在了房间里，独自一个人关着灯，拉着窗帘，躲在角落里，这次我终于纵容