前走一步。

客厅里有着大大的落地窗，在客厅里能够看见外面的花园开的正盛的玫瑰花，和从窗外倾泻下来的阳光。

房子干净明亮，纤尘不染，是我曾经做梦都不敢想象的所在。

然后我看见了林尔，她穿着一层不染的白色长裙，光脚踩从楼梯上走下来的时候，像走下云端的天使。

就在那个时候，我心里开始涌现出强烈的不甘，和一股没由来的恶意。

我想要看她跌落云端，摔倒在泥地里。

我讨厌她的一尘不染，干净明媚，我要她变得跟我一样面目全非。

她应该跟我一样扭曲，阴暗，在见不得光的地方爬行。

她应该活在深渊里。

后来，我终于把她赶走了。是的，我以为我胜利了。

可是林尔走了之后，林真也走了。

在我理解的剧本里，我才是林家真正的女儿，那么林尔所有的一切，理所当然也是我的。

但是，只有我这么以为。

林尔走之后，我再也没有林真。

诺大的别墅里，只剩下我自己。

是的，苏慕也很少回来。

但我不在乎，我自己一个人习惯了，他们不在，我更自在。

重要的是，我现在有钱了，我不用像以前一样朝不保夕，不用害怕有一天步上那个女人的后尘。

不是他们不要我，是我率先把他们排除在世界之外的。

可是我好像还是不快乐！我好像真的也期待过，有一个完整的家庭。

后来我知道了，有钱人就是虚伪，外表看起来光鲜亮丽和睦的家庭，背地里其实是那样的不堪。

互相算计背刺。

这不是家，是地狱，也是坟墓。

如果不是后来苏慕的要求，我应该再也不想见到林尔。

当我再见到她的时候，确实吓了一跳，我没有想过，她会比我以为的还要糟糕。

她像是被邪恶的巫婆施了恶毒的诅咒，突然从公主，变成了一只... ...没有灵魂的猪？

如果真的有诅咒，那么那个邪恶的巫婆应该是我自己。

但是我坚决不愿意承认，林尔变成现在的样子是因为我。

我看不起她，因为她就这样，被轻而易举地打败。我甚至都不需要做什么，她只是脱离了温室，回归到野外，就这样自然而然地枯萎腐烂，散发出朽坏的死亡的味道。

但我又同情她，因为我在她身上，看到了熟悉的影子。

阴暗的，无望的，扭曲的，堕落的气息。

我觉得她就是闲的，人一闲下来就会胡思乱想，只有让她面临危机，她才会生出破釜沉舟的勇气和决心。

我以为我这样做是对的。

因为当我后来再见到林尔时，她与之前判若两人。我坚信是苦难带给她蜕变，因此还沾沾自喜过。

当然，在我后来得知自己身世的真相后，对于自己对林尔所做的一切，有过短暂的后悔和愧疚。

但林尔她好像没有怪过我，我觉得她身上有一种我不屑的，强大的共情的能力。

但我不需要她的怜悯1

好吧，好像有点需要。

我贪恋她强大的包容，和她身上的温暖。

我承认她跟我不一样了，有一些人，是会发光的。因为她有一颗不会褪色的赤诚之心。

我虽然不会发光，但我不应该去熄灭别人身上的光。

我有罪！

所以在对面车撞上来的瞬间，我为她扑了过去。

每个人都有自己的罪孽要赎。

不是因为受害人原谅，便可以轻描淡写地抹去的罪孽。

在我觉得自己浑身碎骨的那个瞬间，有了一种解脱的感觉。

怎么说呢，这个世界不是我期待的样子，它荒诞无理，混乱失序。可是只需要一点点温暖，我又有了想要活下去的动力。

我就是这么没有出息。

但是在我车祸陷入昏睡的那段时间，我做了一个很漫长很真实的梦。

真实到我以为我真的有过那样的一生。

后来我找林尔求证时，她只是笑笑不说话，让我不要胡思乱想。

可是梦境是那样的真实！林尔跳楼自杀，被抢救后成了活死人。林真因为车祸，当场死亡。

林氏理所当然到了苏慕的手里。

而我自己，被苏慕嫁给木家的败家子。

我最后是因为谋杀亲夫锒铛入狱。

无他，木家的那个败家子，在外面养了不少女人，这些我不在乎。但是他居然还打女人。木家没一个好东西，居然想要软禁我。

但是我是谁啊，社会我仪姐，敢于向一切压迫开炮。

我最后后悔的是，没有